很多人在处理感情问题时，自己的解释很容易与事实偏差太大， 导致一错再错，也让自己的心态变得越来越糟糕，难以自拔。所以学会找出发生事情的可能和给出相应可能的解释对于稳定心态是很有帮助的，也便于对偏差进行处理。
常见的影响归因的因素：自我价值保护原则、观察位置、时间因素。
在竞争的条件下，个体倾向于把他人的成功外归因，从而减少他人的成功对自己的带来的心理压力。如果他人失败了，则倾向于内归因。对于他人成败的归因，个体均有明显的使自己处于有利的位置，保护自我价值的倾向，这种倾向叫动机性归因偏差。
在感情中，大家都会听到一句，
我也没干嘛啊，
ta就一直那样对我，
我也给搞糊涂了，
真是麻烦。
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其实这句话就是典型的自我价值保护的解释方法。这么说，是在外归因，也就是如果出了问题都是对方的毛病，自己的出发点是好的，所以不会干坏事儿，但是自己还想着在一起，所以觉得很麻烦。这是典型的讲话不客观，一个巴掌拍不响的事儿，简单的说这是ta的问题，我是如何如何做的，列举N个自己默默付出的事实，你看没问题吧。
其实呢，事实远非这样，正是因为不懂得男女心理的特点甚至是对方的特点，出发点是好的结果做了一件坏事儿，更多的是自己的行为可能已经给对方造成了很大的困恼。
男人试图解释，我在路上堵车了，抱歉，对不起，不是故意的。
女人继续抱怨，你就不能早点出发嘛，每次都那么墨迹。
男人继续解释，对不起，消消火，我马上到。
女人继续抱怨，烦死了。
男人继续解释，对不起，我在火速赶到，还给你带了礼物呢。
女人抱怨升级，我走了，不等了。
男人，无语。
女人心里想的是，你这么解释有什么用呢，不如说，待会儿怎么补偿我，而且继续这样道歉夸我几句， 我可能就不生气了。真是够笨的，约会还迟到，这种男人不靠谱。
男人心里想的则是，好蛋疼，我都这么解释了，实在是因为堵车，真是无语这女人真心难伺候，老子还给他带了礼物呢，真是不懂得珍惜男人的好，这种女人不要也罢。
相信很多人会发现了，站的视角不一样，大家其实都是出于自我价值保护，结果就这样，男人觉得女人不要也罢，女人觉得这个男人不靠谱。很直接明了，也符合大众的观点。
相信各位看客男女都会自觉的站队，觉得对方性别的人做的真是过分，男人会想，这女人真是暴脾气，第一次见面就这样子，以后还能处吗？女人会想，这男人真是够可以的，第一次见面就让姑娘等，以后能听我的话吗？总之理由太多了，对一个人有负面看法时，负面评价的说法要多少有多少，不一一列举了。
现在我要在之前的故事上加一些故事交代。大家再来看一遍。
故事如下
男人平时性格开朗，乐于助人，领导都很赏识他。但是今天出发的时候，本来是算好车程可以在7点前赶到的，但是在行车到中途时，前面一辆车爆胎了方向失控导致路段被破坏，短时间内抢修不了，于是男人无奈绕道走了很远，结果刚好赶上下班的高峰期，尽可能的全速赶到，还特地走路上买了个礼物送给女人当做赔罪。结果一接电话，就是女人直接对她抱怨，语气很重，男人只能解释，然后就发生了那些事儿。
这样看起来会觉得好像两个人都有各自合理的理由来解释这件事儿。两边平时是很不错的，社交认可度非常高的人，但是这么两个看起来都很不错的人发生了矛盾。世界就是这么奇妙，正正不一定为正，有时会出差错。其实也不难理解，我们生活在社会里，每天生活的一切都会于我们有关，影响感情的因素多到你我都想象不到的数量和程度级别。
听完我这个故事聪明的人已经发觉了，如果当时能问下情况， 退一步是海阔天空，他们俩将会度过一个美好的夜晚，但是女人没问，男人没说。
我们会发现尽管两方都刻意的对对方好，也会陷入《麦琪的礼物》这样的怪圈——是美国著名文学家欧·亨利写的一篇短篇小说，它通过写在圣诞节前一天，一对小夫妻互赠礼物，结果阴差阳错，两人珍贵的礼物都变成了无用的东西，而他们却得到了比任何实物都宝贵的东西——爱。德拉将一头长发卖掉给丈夫祖传的金表配了表链，而丈夫吉姆却卖掉金表给德拉买了全套的梳子。
但是与《麦琪的礼物》得到了最宝贵的爱，现实中更多的是因为阴差阳错，让最宝贵的爱情破裂了。起因很小，有些宿命论的人会说，这是说明他俩没有缘分，你看这车祸和女人白天的遭遇就像是冥冥中安排好似的，没办法啊，这是天意，不能违背。这样刚好就引入到了我想阐释的主题，这恰恰不是结论，而是前提。
因为在我看来，如果男人懂得如何哄女人，女人懂得自我调控情绪，这个问题完全可以避免。在那个发生争执的端点，男人如果主动的为女人“放弃”自尊说些暖心逗乐的话，夸夸女人心胸宽广，逗女人开心，再承诺之后补上一个礼物的话，女人可能就会转变心情，耐心的等下去了；同样，如果女人白天的气通过中午的一顿美味给消耗掉了，晚上她就有足够的耐心和精力还等待这个男人，而且男人还在路上，她会因为担心他的安全而忐忑。最起码，这场争执吵架完全是可以避免的，两个人因为对方为自身的付出而感动，爱情得到了升华。
我在上述例子中，特地强调了无意和有意、意外和自我情绪调控这几个平时在长期关系中最容易出现的问题。其实在一开始双方出现问题的时候，两个人都能以感情的大局为重，互相克制，不讲刺激对方的话，各退一步，弄清楚什么情况，再提出措施解决，一场“人间惨剧”就终结了。没什么大不了的，只是需要花点时间，等两个人和好了，一方嬉皮笑脸的接受对方的爱的打骂。但是如果在那个出现问题的当口，但凡有一方不克制，另一方就得花很大的精力和耗费一定量的时间才能让对方的情绪稳定下来。因为我的长期关系论，是主张这样的一条观点的：感情中的权重分配应该让那个对感情负责的人和相对稳定的人来占51%，另一方占49%，用以达到一个相对完美稳定的制约和平衡。所以这个相对平衡的处理模式，一旦有一方突然爆发，用以平衡的另一方就得花相应的力气来安抚对方。如果你不懂得如何哄姑娘和如何处理感情危机可以看我之前的文章。在文章的最后附上链接。
晓风我咨询加上指导的学员，包括我的各种朋友跟我讲的感情故事，六七年间，我听过了太多的故事。听出来了一个特点，就是百分之九十的爱情都是理应被挽回的，但是只可惜当事人不懂得克制，搞不清楚何为感情，何为自己，何为对方。其实说跟到底，大家都太想当然了，感情其实像是生命一样，很有生命力有无限的可能，但是它同样是很脆弱的， 根本经不起摧残。如果有当过医生的朋友就能深刻的明白我的感受了，看的“生死”太多了，人就会产生悲悯的心，不会随意的去作死了。
千里之堤毁于蚁穴，很多人都是因为一些小的事情，进而不断的否定对方的全部。其实说到底就是因为一点的不愉快，这点点的私心和点点的恶意，就会在感情中埋下一个癌变的种子。不扩散则好，即使摘除，哪怕要挖肉，也得去做，不然感情的迟早要病入膏肓，无药可医；一旦扩散，那就只能坚持了，世界上最容易发生奇迹的地方就是感情和医学领域，都是跟人有关的，那个时候，只能挺，挺到能度过难关为止，不然就真的会没有然后了。
说道这里，也讲了那么多，可能很多人认为我的脑洞太大，其实不然，这是通过表象看到本质的一个过程。如果你们跟我的认知达到了一个水平线，你也会这么觉得。那么在一开始，你就会保持冷静了。
处理感情事情就会如临深渊如履薄冰，不会轻易草率的下结论，对方一个行为立即给定性是恶的，根本没有考虑过这件事儿会不会有什么隐情，或者其他的可能性。其实这也是提高恋爱情商的一种有效途径，就是遇到任何情况，记住即使是最危急感情生命的事情，也要保持冷静，因为既然都是要死掉，那不如坦荡一些，这么说不是显得我多高大上，而是这是我的经验总结。尽管情况会非常糟糕请你保持冷静，不然你学习再多的恋爱技巧和其他的东西。当然这也是为什么处理感情问题，要有人指导的原因。
所以在这里给各位提出一个名词希望各位能记在心理，当做稳定情绪的四字真言：存疑待考。
存疑待考”是一种严谨求实的人生态度，也是一个提高做人做事的有用的真言。
《说文解字》云：疑者，惑也。疑，生于对外部的无知；惑，生于内心的混乱。如何做到解惑释疑？存疑待考就是必须的客观态度。既不急于全盘接收，也不急于全盘否定，暂且两说并立，把关注焦点放在了解事情本身上。此时你要留意你自己“会”的、已经“存在”的部分，也需要留意你“说不明白”的部分，留意两者间的细微差别，尝试从中找到相关联的点，找到事情的脉络；同时，拓宽自己的眼界，收集方方面面不同资讯，在原来所掌握的知识的基础上，以开拓创新的精神去学习去探索新的可能性，了解新的领域新的视角，尽量收集与之相关的所有信息，为你新的抉择提供客观的资讯基础。 所谓“致知即可释疑”，当你对事情本身有了实事求是的了解后，自然明晰里面的脉络找到解决的办法了。
通常我们在与人沟通交流、处理事情时候，经常会陷入“急于下判断、急于定对错”的陷阱。所以，学会存疑待考这一种客观的态度尤为重要。当别人给我提意见时，对方提的意见可能与我知道的完全不一样，或者他说错了，其实这都不重要！你要留意的是里面的可能性！同样，当你给别人提意见的时候，假如对方有反抗的情绪，你就知道此时该让自己往回收一收；就算你是对的，但至少说明一点，你说的话没有让人听明白，提醒自己还有可精进的空间——此时你要定得住，自己不要先慌乱起来，随时让自己中正回来！保持这样的态度，你会发现，你看问题的角度宽广了许多，解决问题的方法也有了多样的可能性和可选性，而且，你会惊喜的发现，解决问题的过程不再是愁眉苦脸，而是充满了好奇，充满了期待，所谓“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”了。
当然，事实上是百分之九十的人不懂这个道理，更不谈说做得到了。如果你能坚持这四字真言，心态将会得到极大的提升，长此以往的坚持眼界、心境不必言说，一定是会较之常人有个很大的质的区别。处理感情事情也会更加从容淡定。
如果你能尽力做到上述的要求，你会避免百分之九十的争吵；如果你能坚持以上的要求，你会有百分之九十的成功率挽回你的另一半。
