我有个健身的朋友，有一阵突然不去了，我问她怎么了，她说在恋爱。
我叹气。她打卡坚持好久了，又不是平台期，停下来怪可惜的。她也觉得有点遗憾，但是她说，恋爱刚刚开始，“想认真对待这份感情”，见面机会又不多，健身就先放一放。
他们的恋爱主旨是，吃饭、逛街、看电影，都得是两个人的行程，平时有什么事儿，现在能不忙就不忙了，陪对方过小日子更紧要。总之，他们恨不能全情投入，把对方塞进生活所有角落，把两个人的人生，揉在一起，和成一团面团。
看起来简直要天长地久，结果却是分手。
我还在想是不是该安慰一下，她却已经松了口气，捏着这些天长回来的小肚子，生龙活虎地做有氧。
她给我解释，因为喜欢他，所以拼尽全力对他好，结果过了。从喜欢他让我开心，变成了喜欢他让我费心。
她说，现在反而有种，人生重新回到我这边来的感觉。
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太重视恋爱，只会适得其反。
当你百分之百只想着对方的时候，恋爱就成了负担——吃饭的时候先说出他的口味，想逛街的时候先想到他的号码，看电影之前查资料把五十年的漫画内容烂熟于心，你觉得要这样才能继续拥有更多他的爱。
可是这样的爱一是累，耗费精力，二是其实更容易滋生嫌隙。
我有个朋友，大一刚恋爱的那阵子，每天没有其他内容，只有跟男友散步、聊天、看剧，有一天男友问她，你打算以后每天都这么过吗？你刚读大学，没有自己的目标吗？
她的第一反应是委屈，“你不喜欢我吗，为什么这么说”，但她又想了想，自己这段时间确实太过了，除了谈恋爱，什么都没做。
恋爱这事儿吧，因人而异到近乎刁钻，但有一点我们得明白：你要100%地“拥有爱情”，但不要让爱情100%地“拥有”你。
相爱当然好，能找到一个你爱也同样爱你的人简直是世界上最好的事。但我想说的是，生活里不能只有恋爱。
好的恋爱是互相鼓励、一起前进，不是相互拉扯、原地打转。好的恋爱是变成更好的人，不是我看着你，只看着你，就忘记了我自己。
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怎么定义好的恋爱呢，也不是说谈到结婚才算好，我觉得是过了很多年之后，还愿意回忆这一段，还觉得跟那个人在一起过是很好的，我的付出没什么需要否定的。像是，就算你把他名字纹在手腕上，也不用去洗掉。
因为在这段恋爱里，你没有迷失过自我，你们俩都真诚地对待过对方。
我特别不喜欢看别人喜欢到低下头，也不是故意的，就是不自觉把喜欢的人“捧在心尖上”。我一朋友恋爱之后再也没做过指甲，因为她男友觉得“不好”，“别的男的会看上你”，她还很高兴，因为“他在乎我”，“他怕别人喜欢上我”。
可这是不对的。
重要的是相信彼此有足够的爱，是鼓励对方提升自己，而不是害怕自己会失去更美好的对方。
那些在爱情里也懂得“适度”，懂得“自己该做什么”的伴侣，不仅爱得轻松顺利，还往往各自都成了更出类拔萃的人，而那些成天爱得“腻得不得了”的，最后反而是吵吵闹闹，或者“一方受不了另一方的热情，一方受不了另一方的冷落”，浪漫没了，只有闹剧。
我见过真的很黏男友的朋友，当时他在加拿大，而她在北京，每天的朋友圈都是“相恋不能相守”。我还以为她这是要做个爱意里的小傻子了，结果人家凭着超高的绩点顺利申到了UBC。
我佩服她，爱得大张旗鼓，但是又清醒得很。
我们长大以后，看了太多故事，太多教你去爱的指南，我们太知道什么是“对的”，该怎么做一个善解人意的大人。其实没关系的，“做你想做的事吧”，让爱你的那个人支持你，你们两个人一起行驶到想去的地方。
不是竭尽全力去爱，是竭尽全力享受爱。
先善待这颗心，再懂别的心。
